[Mariage] Inédit : des témoignages de soeurs confrontées à la polygynie!

[polygyne]

Chers Mourabitin,

Nous vous proposons de traduire à partir d'un ouvrage en anglais (From Monogamy to Polygyny, A Way Through) une série d’échange de courriers entre différentes sœurs sur le sujet délicat de la polygynie (polygamie).

Nous nous proposons de les poster au fur et à mesure sur le forum, à une cadence approximative de deux par semaine (les lundis et jeudis insha Allah).

Nous les proposerons dans un premier temps en lecture seule et ouvrirons un débat plus tard. Pour cette raison, nous vous demandons de ne pas intervenir jusqu'à édition complète de tout l’échange de courriers.

Merci pour votre compréhension.

La première lettre sera postée demain Insh Allah.

Ne nous oubliez pas dans vos dou’a.

Barakallahou fikoum.

[wakir]

Humour ca commence bien le partage demain c est vendredis))

ont a dit (lundi et jeudi!!)

[polygyne]

Chers Mourabitins,

Nous avons sélectionné deux histoires choisies spécialement pour leur contenu unique et varié. Ces histoires sont très représentatives de la palette d’émotions et de sentiments que la majorité des femmes ressentent lorsqu’elles sont confrontées à la polygynie. Les scénarios sont différents, mettant en évidence la diversité des expériences des femmes musulmanes vis-à-vis de la polygynie.

Nous espérons que ces histoires inspireront et valoriseront des exemples de sœur capables de persévérer avec détermination. Ces histoires sont des expériences vécues de femmes qui ont atteint l’objectif de surpasser les sentiments négatifs causés par la polygynie.

Par souci d’anonymat, tous les noms ont été changés ainsi que quelques faits n’étant pas directement liés au domaine émotionnel, qui nous intéresse tout particulièrement.

Leçons tirées de l’expérience de Umm Leila.

La première expérience personnelle avec la polygynie que nous rapporterons, Insha Allah, est celle de la sœur Umm Leila. L’expérience de cette sœur est unique sous différents aspects et permet d’en tirer une leçon importante que nous aimerions mettre en évidence.

Umm Leila a vécu son expérience seule, sans aucun soutien de la part de ses amies. Elle sentait que si elle partageait ce qu’elle était en train de vivre avec quelqu’un, elle n’aurait que des retours négatifs et son époux aurait été blâmé pour son acte.

Ainsi, elle lutta contre ses émotions et ses sentiments seule. Ce fut un combat interne, de plus en plus difficile à supporter, mais, après environ une année de lutte contre elle-même, elle finit par atteindre le stade de l’acceptation du désir de son mari de pratiquer la polygynie et la paix s’installa dans son cœur à travers cette acceptation.

L’élément clé que nous souhaiterions mettre en évidence est qu’elle est parvenue à se réformer radicalement : elle a réformé son cœur, ses sentiments et ses émotions sans aide extérieure. Le changement est possible pour toute femme musulmane, qu’elle ait le soutien de ses amies ou pas, et l’histoire d’Umm Leila en est une parfaite illustration.

Avec l’aide l’Allah, chacun peut rompre avec ses vieux sentiments, ses émotions négatives, ses points de vue, sa façon de penser un sujet particulier. Et cela est valable pour le sujet de la polygynie.

Comme tout être humain, nous grandissons et évoluons tout au long de notre vie. En tant que Musulmans, notre foi croît et décroît tout au long de notre vie. Nous ne sommes pas des créatures figées. La plupart des femmes musulmanes vivent de profonds changements qui sont possibles grâce à leur pratique de l’Islam, qui leur permettent de rompre avec leur ancien système de fonctionnement et d’en implanter un nouveau. De même, en tant que femmes, nous ne sommes pas condamnées à ressentir des sentiments négatifs vis-à-vis de la polygynie. Il est tout à fait possible de réformer nos cœurs sur ce sujet à travers l’acceptation de nos vies personnelles.

Umm Leila a été capable de surpasser son attitude en plaçant sa confiance en Allah. Elle a été capable de le faire seule, sans aucun soutien. Même si gérer ses émotions fut extrêmement difficile, elle n’a jamais désespéré de l’aide d’Allah et elle a continué à Lui faire confiance jusqu’à ce qu’Il la sorte vainqueur. Allah est certes le meilleur soutien et en Lui seul nous devrions placer notre confiance.

Ce qui va suivre est l’histoire de Umm Leila.

(Nous précisons que nous posterons bel et bien les lundis et jeudis. L’histoire de Umm Leila sera sous forme de journal intime.)

[Séphanah]

برك الله فيكم

[polygyne]

Umm Leila : le Journal de la Détermination

Mon histoire débute au cours de ma cinquième année de mariage. Je me considérais à l’abri de la polygynie d’autant plus que j’avais préalablement discuté de ce sujet avec mon époux et qu’il me dît, je cite : « Je ne suis pas intéressé par la polygynie pour le moment ». Je sais, je sais, j’aurais du retenir le ‘pour le moment’ mais je ne l’ai pas fait et il a fini par se remarier. J’étais profondément amoureuse de mon époux. Il m’a rendue heureuse en me faisant son épouse, la mère de ses enfants, son amie et son soutien et ce fut ainsi jusqu’à ma cinquième année de mariage. Que s’est-il donc passé ? Il m’informa qu’il souhaitait épouser une autre femme. Je demande à Allah de ne plus avoir à endurer ce genre de douleur à l’avenir. Ce qui suit sont mes notes journalières pendant cette période difficile.


21 Août :


Je ne supporte plus ma vie, mon mariage. Je n’en veux plus. Pourquoi l’ai-je épousé ? Je ne peux plus continuer. Je n’aime plus être avec lui. Je ne veux même plus qu’il me touche. Comment a-t-il pu me faire cela, me blesser de la sorte ? Nous étions des amis, nous étions proches. Pourquoi, pourquoi ? Je pensais qu’il m’aimait. Je pensais qu’il prenait soin de moi, qu’il voulait être avec moi tout le temps que nous passerions sur cette terre. Maintenant je ne suis plus assez bien. Maintenant j’ai l’impression qu’il veut se détourner de moi et aimer une autre femme. Que lui ai-je fait pour qu’il me fasse cela ? Que vais-je faire ? Je ne sais comment survivre au jour qui vient. Je suis malade. Je suis fatiguée. Je n’ai plus d’énergie. Je ne prends plus plaisir à le voir ou l’entendre. Pourquoi m’a-t-il fait cela ? Pourquoi ?


1er Septembre :


Il est venu à moi aujourd’hui et m’a dit qu’il ne voulait pas ‘ruiner’ la famille. Mais nous sommes détruits ! Il n’y a plus de famille. C’est mort. Mon amour pour lui est mort. Je ne cesse de pleurer. Je souffre terriblement à l’intérieur. Je souris à mes enfants comme si tout allait bien et joue avec eux comme si rien n’avait changé. Je suis sure que mes enfants savent que quelque chose ne va pas avec maman. Pourquoi a—t-il fait cela ? Qu’ai-je fait de mal en tant qu’épouse pour qu’il ait besoin de me remplacer par une autre ? Peut être n’est-il plus attiré par mon corps… Pourquoi l’ai-je épousé ? Oh Allah aide moi. Je ne supporte plus la douleur. Un jour ici, un jour là, ça ne s’arrête pas. Cela ne fait que s’amplifier. Que suis-je supposée faire ? Je ne supporte plus de voir son visage. Je l’ai tant aimé. Pourquoi me déteste-t-il ? Quel est mon problème ?


11 Octobre :


Tu es un journal occasionnel. J’ai été si déprimée que je ne pouvais même pas tenir un stylo pour écrire. J’aimerais que tu puisses me parler et me dire que tout se passera bien, que cette agonie va disparaître. Je suis si fatiguée. Je sais que c’est ce qu’il souhaite. L’autre jour, il a préparé le dîner, mis les enfants au lit et offert un cadeau. C’était une bague. Elle avait trois anneaux. Il dit qu’un anneau était pour lui, un pour moi et le troisième pour Allah. Il dit que nous serions toujours ensemble Insha Allah. J’ai mis la bague à mon doigt et il l’embrassa en disant combien il m’aimait et combien je l’avais rendu heureux. J’ai fondu en larmes et lui ai dit qu’il était un menteur et qu’il ne m’aimait pas et que d’ailleurs il ne m’avait jamais aimée.


19 Octobre :


Combien de temps s’est-il écoulé depuis qu’il m’a dit qu’il voulait se remarier ? Tout juste deux mois ? Et voilà que je suis encore en train de pleurer de douleur d’avoir été si blessée. Je me sens mieux en essayant de le cacher et en continuant à vivre comme si de rien n’était. Je ne lui parle plus et je suis sure qu’il pense que tout va bien et que je surmonte la situation. Je n’ai plus d’énergie pour débattre avec lui maintenant. Je suis vidée. J’aimerais avoir une amie à qui parler et qui comprendrait ce que je suis en train de traverser. Les gens et leur mariage réussi… Où est ma foi ? Pourquoi gâcherais-je ma vie à me soucier de lui ? Même si cela devait se produire et que je devais rester, j’ai encore ma personne, mes enfants et le mariage qui me lie à lui. Mais ce n’est pas assez. Je ne veux pas le partager. Je lui donne toute ma personne et lui ne me donne que 50% ou moins encore.


21 Janvier :


Je sais que ça fait longtemps que je ne t’ai pas écrit. J’y ai pensé mais j’avais peur. Je n’aime plus trop écrire. Cela me blesse parfois davantage que cela ne m’aide. Néanmoins j’ai décidé de faire un vrai effort vis-à-vis de ma relation. La chose la plus difficile au monde pour le moment est d’admettre que je l’aime encore. J’essaie de faire appel à ma raison et de donner un sens à ce que je dis. Mes émotions me tuent lentement. Je dois être forte et affronter la réalité, ou la vérité, quelle qu’elle soit.


3 Février :


Aujourd’hui, il a pris mes mains et murmura dans mon oreille comment il m’avait aimée et adulée. Il dit qu’il ne tolérerait jamais qu’un autre homme ne me touche. Il dit que je l’ai rendu tellement heureux et satisfait en tant qu’homme. Il souleva mon visage et me regarda dans les yeux ; il me caressa les joues de ses pouces, rapprocha mon visage tout près de lui et dit : « Tu m’as façonné. » J’ai pleuré un long moment. Comment puis-je laisser cela m’échapper ?


16 Février :

Constante dans mes efforts.


22 Mai :

Aujourd’hui, nous avons eu une conversation téléphonique. Il m’a demandé ce que je ressentais face à la polygynie. Tu sais, beaucoup de choses se sont passées depuis la dernière fois que je t’ai écrit. Nous avons eu des temps difficiles et nous avons perdu notre logement. Aussi avons-nous déménagé, il s’est installé chez sa mère et moi chez la mienne. Cela fait trois mois que nous sommes séparés. Je pense que c’est une des meilleures choses qui me soit arrivée. J’ai senti que c’était l’occasion de me vider la tête et de clarifier si je voulais encore de lui ou pas. Il me manque tellement. Cela été plus difficile que ce que j’imaginais. Son contact me manque. C’est ce qui m’attendait si je venais à divorcer, non ? Donc, la question est : qu’est ce que je veux réellement ? Depuis que je suis éloignée de lui, je me sens devenir plus forte, trouvant en moi la force d’affronter ma vie et mon mariage. Je ne peux le changer. Allah l’a créé ainsi et qui suis-je pour dire que Sa création est défectueuse ? C’est ainsi que durant les quelques dernières semaines, mon unique préoccupation était le Jour J. Il fallait que je prenne La décision finale qui mène mon mariage à la réussite.

à suivre...

[polygyne]

Chers mourabitins, Merci de bien vouloir attendre la fin de l'édition des posts pour intervenir afin de ne pas entrecouper le texte. Nous ouvrirons le débat après édition complète. Wa barakallahou fikoum

[polygyne]

28 Mai :

Cher journal,
J’ai relu mes dernières notes et j’ai ri. Je ne t’ai pas raconté ce qui est ressorti de la conversation téléphonique, n’est-ce pas ? Comme je l’ai déjà dit, il m’a demandé ce que je ressentais face à la polygynie à présent. Sais-tu ce que j’ai répondu ? « Laisse-moi encore un peu de temps pour en savoir plus à ce sujet ». Il s’est moqué de moi et a dit que j’étais en train de fuir la question. Mais il a dit : « D’accord ». Donc, tu vas me demander où j’en suis maintenant… Nous sommes sur le point d’emménager dans notre nouveau logement et les choses vont revenir à la normale : je vais être à nouveau une ‘épouse’. J’en suis impatiente. Etre sa ‘femme’ me manque. Peut être qu’Allah m’a fait traverser tout cela pour me faire prendre conscience que je ne veux pas vivre sans lui. Quoiqu’il en soit, j’ai décidé de me battre pour la réussite de mon mariage. Que penses-tu de cela, livre indiscret ?

30 Juin :

J’avais peur de t’écrire… Mais j’en avais besoin car il me semble que je tourne en rond dans ma bulle de satisfaction. Ma relation avec mon époux a beaucoup progressé. Nous nous aimons davantage et il me semble qu’il m’aime véritablement mais qu’il ne l’exprime pas parce que je le fais. Il le montre maintenant, il est plus affectueux. Je pense que ce changement d’attitude est du à ma compréhension et à l’acceptation du fait qu’il puisse se marier à plus d’une femme s’il le souhaite. Je me surprends moi-même à écrire cette phrase sans ressentir la moindre douleur, ce qui était impensable il y a un an. Mais maintenant, il me semble que j’ai dépassé le stade des pleurs et de la colère. Je ne compromettrai pas mon ticket pour le Jannah alors que mon époux désire une chose Halal. Je m’interdis également de voir grandir mes enfants sans la présence d’un père. C’est pour cela que j’ai réussi à changer mon point de vue sur certaines choses. Mes yeux sont fatigués.

9 Juillet :

Il fait nuit. Il me semble qu’il y a un engagement particulier entre moi et mon mari. Cela m’effraie quelque peu car je ne veux pas qu’il disparaisse mais qu’il se renforce. Je suis fatiguée d’être celle qui a constamment besoin d’être rassurée sur l’amour. J’ai tellement de choses à gérer dans ma tête que je me sens parfois déprimée. Presque rien ne se passe comme je le veux, que ce soit dans ma maison ou dans ma tête. J’aimerais tellement être une bonne musulmane mais j’arrive juste à faire ma Salat (prière). J’ai essayé tellement de méthodes dans l’espoir d’installer le Tahajjud dans ma vie. Elles ont toutes échoué. Que puis-je faire d’autre ? Sans le Tahajjud, je n’y arriverai pas. Je suis fatiguée.

12 Juillet :

Aujourd’hui fut un jour de plus où j’ai nettoyé, astiqué la maison, baigné les enfants… Par moments, cette routine me pèse, mais je m’y habitue. Il n’ya pas de stress ou, au moins, il y en a moins qu’avant. Rabiah est en train de pleurer. Je dois voir ce que je peux faire pour elle.

18 Juillet :

Aujourd’hui, j’ai perdu le contrôle de ma frustration et l’ai déversée sur Hasanah parce qu’elle ne connaissait pas la couleur jaune. Quand j’ai crié sur elle pour quelque chose de si stupide, je me suis sentie petite et pitoyable. Je me suis excusée auprès de Hasanah et ai continué à lui enseigner les couleurs. L’incident m’a fait prendre conscience que je devais me contrôler. Je sais que cela s’explique en partie par le fait que je dorme dépossédée de mon époux, mais cela ne me donne pas le droit de me décharger sur ma fille. Mon objectif est donc d’améliorer ma patience et de faire en sorte que la colère ne fasse plus partie de ma vie. Je me sens tout à fait capable d’y parvenir. J’ai déjà fait des progrès significatifs surtout par rapport à mon époux. Nous ne nous sommes plus disputés depuis qu’il a cohabité avec sa mère. J’ai plus que jamais appris à contrôler ma langue. Je ne dis plus spontanément ce qui me vient à l’esprit mais je prends le temps de juger si cela vaut la peine d’être dit ; si tel est le cas, j’attends d’être capable de l’exprimer sans colère et au moment propice. J’aime ma famille et ma vie. Il est temps de dormir.

27 Juillet :

Je cherche une amie à qui parler. J’ai besoin de me débarrasser de certains sentiments qui ont tendance à me faire rechuter. J’essaie d’être la meilleure à tous les niveaux et parfois ça me dépasse. A l’aide ! Quoiqu’il en soit, j’ai rédigé mon mantra :
MES INTENTIONS
Que la colère fasse partie de mon passé et non de mon avenir.
Que la patience soit mon armure.
Que le sacrifice soit ma force.
Que la douleur soit mon alliée.
Que La connaissance soit ma base.
Que la parole douce soit mon bouclier.
Que l’humilité soit ma dignité.
Mon avenir
Mon armure
Ma force
Mon alliée
Ma base
Mon bouclier
Ma dignité
MES INTENTIONS
Je suis confiante et pense être capable de m’y tenir. J’essaie de façon active chaque jour. Chaque point relevé est une faiblesse de ma part. Il y a tellement à faire que parfois je me dis qu’il vaudrait mieux ne rien faire. Comme je l’ai dit, j’aimerais avoir quelqu’un à qui me livrer. Je n’ai pas d’autre sujet en tête. Je me sens dépassée. Mon époux dirait : ‘pas autant que moi !’ Chaque jour est une bataille pour progresser ; mais comment faire si tu ne sais pas quel chemin emprunter ?

7 Août :

Dernièrement, mon époux a été convoité dehors. Je me sens désemparée et blessée. Je garde le silence et parfois je sens que je ne devrais rien lui demander. Je fais de mon mieux pour ne pas le questionner quand je sens que ce n’est pas le bon moment. Ce que je désire le plus au monde est d'être la meilleure épouse possible, mais parfois c’est la chose la plus difficile à faire. A plus tard.

11 Août :

Je me sens utilisée. Ce n’est pas sa faute. Je pense qu’il a tout fait pour être honnête et rester avec moi. Je me sens si bouleversée. Je n’ai personne à qui parler et qui serait en mesure de comprendre. Je ressens de la jalousie, de l’amertume, de la colère, de la tristesse, de la solitude et… ma foi est faible. Il est là, à l’extérieur, en train de chercher d’autres femmes, désirant aimer une autre femme. Une partie de moi sent encore qu’il m’a utilisée. J’étais la jeune fille naïve qui est tombée amoureuse de l’homme charmant. Je ne pense pas qu’il m’ait voulu dans son cœur. Je ne sais pas quel genre d’amour il éprouve pour moi. C’est horrible de penser cela, de l’écrire. Il souhaitait épouser quelqu’un de plus âgé. Maintenant, il la recherche. Je ne supporte plus cette ‘connerie’. Je souhaiterais que partir résolve le problème mais ce n’est pas le cas donc j’essaie de tenir en équilibre entre l’amour et la haine. Aucune aide, que du sacrifice de la douleur de mon coté seulement. Comment peut-on comprendre et accepter que l’homme que l’on aime souhaite en aimer d’autres ? Je n’y arrive pas. J’essaie et j’échoue. Je refuse de pleurer. Il ne mérite pas mes larmes. J’espère qu’il vaut cette souffrance. J’aimerais trouver un soutien dans cette lutte. La vérité est qu’il est un homme sous l’emprise de ses envies et ses désirs. Mes larmes, ma souffrance, mes blessures, je ne peux rien y changer. J’ai fait ma vie. Je veux le détester. Je sens que ce serait plus simple. Je suis fatiguée. Je veux réagir. Je veux me donner toute entière à mon époux. Mais je ne pense pas en être capable. Lui ne se donnera pas entier. Il offre sa raison, ce qui semble me manquer.

14 Août :

Le combat d’aujourd’hui a tout simplement été d’éviter de sombrer. Je veux être plus forte. Je veux me distancier par rapport à ma douleur. Pourquoi dois-je souffrir autant ? Je ne le veux plus. Je suis si effrayée, si effrayée. Si tourmentée. Je suis déprimée, seule, triste et en colère. J’ai besoin de force. Où puis-je la puiser ? Comment puis-je traverser cette épreuve sans y perdre mon âme ? J’ai besoin de réponses, d’éclaircissements. Je suis fatiguée d’essayer de me convaincre moi-même. Je suis effrayée des changements que cela pourrait apporter. Pourquoi devrait-il épouser quelqu’un qui ne pratique pas le Deen (religion), quelqu’un que j’ai peu de chances d’apprécier ? Il est peut-être plus simple pour lui d’épouser une de ces mécréantes, mais quels changements va-t-elle opérer sur lui ? Comment puis-je rivaliser avec l’allure de ces femmes ? Je fais de mon mieux pour m’habiller et me comporter de façon ‘sexy’ mais est-ce le plus important dans ce monde ? Pour lui je ne suis plus qu’une vieille et inconfortable chaussure. J’ai toujours rêvé d’avoir une magnifique relation amoureuse. Cela me fait mal d’abandonner ce rêve. Je sais pourquoi cela est si difficile : je combats contre moi-même. Si je combattais quelqu’un d’autre, je pourrais fuir. Mais je ne peux me fuir moi-même. Là maintenant, je m’en veux de l’aimer encore, de le vouloir. Je vais essayer de vivre les choses au jour le jour, de gérer chaque pensée douloureuse après chaque pensée douloureuse. Je suis une femme forte. Je suis une personne forte. Cette épreuve ne me dirigera pas. Elle ne me contrôlera pas. Je gagnerai cette bataille. Je me tiendrai à distance de moi-même quand cela sera nécessaire. Je vais me laisser expérimenter la douleur pour mieux savourer la joie. Je ne vais pas le repousser mais me rapprocher de lui. Je ne vais pas fermer les yeux et me détourner ; au contraire, je vais regarder et marcher droit devant. Oh Allah, aide-moi à nourrir mes rêves, mes objectifs et …moi-même. Je trouverai les réponses en moi et en Toi. Vis comme si tu allais mourir demain Leila. Aime comme si tu allais mourir demain.

à suivre...

[polygyne]

16 Août :

Il dit : « Tu ne dois pas te faire de souci»
« Pourquoi ? »
« Je suis ton époux. Je suis ton amoureux » (souviens toi de cela Leila.)
Aujourd’hui je vais beaucoup mieux, c’est certain.
J’ai hâte que tout cela se termine. Je dois dépasser cela. Peut-être ai-je besoin de plus de temps. Mais je ne peux être sure de rien tant qu’il ne l’a pas fait et que je ne suis pas face à la réalité. Aaaahhhhhhhhhhhhhhh. Seules deux choses peuvent m’aider : mon amour pour Allah et mon amour pour lui.
A plus tard.

19 Août :

J’écris pour te dire que je me porte très bien. Faire beaucoup de Du’a m’a aidé et rechercher refuge auprès d’Allah quand je commence à me sentir négative également. Je sais que mon évolution intérieure est encore fragile mais ça fait du bien de ne plus s’inquiéter autant. Il m’arrive encore quelquefois de me dire que je ne supporte pas le poids de cette épreuve. Mais je dois évoluer et accepter les choses telles qu’elles sont en Islam. Je ne vaux pas la moitié de Aisha (radi’a Llahou ‘anha) et elle a eu des co-épouses. Alors comment pourrais-je imaginer que je suis trop bien pour en avoir ? Je continue à penser que j’ai besoin de quelqu’un à qui parler quand je fléchis. Je poursuis mes efforts pour progresser. Ce que je n’arrive toujours pas à accomplir c’est le Tahajjud. Je gagnerai cette bataille. Je reviens.

29 Août :

J’ai un poids sur le cœur que je suis condamnée à porter. Je suis fatiguée. Je ne veux plus rien ressentir. Je suis fatiguée. J’espère ne plus avoir à revivre cela. Je souffre encore mais je suis plus forte dans la gestion de la souffrance. J’essaie d’être là pour lui. Je le suis. Je suis effrayée. Qu’arrivera-t-il quand il sera remarié et que je dormirai seule ? Que se passera-t-il quand il dira « Je t’aime », sachant qu’il le dit également à quelqu’un d’autre ? Tout ce que je veux est sentir son amour, sentir sa présence. J’essaie de ne pas laisser mes craintes me submerger mais c’est difficile. Comment suis-je supposée ne pas remettre en cause mes capacités à lui plaire? Je veux être douce et aimante mais je ne supporte pas les pics de douleurs qui m’agressent quand je deviens plus douce. Que se passera-t-il quand il commencera à aimer quelqu’un d’autre ? Que deviendront ces sentiments pour moi ? J’ai commis tellement d’erreurs avec lui. Il préférera quelqu’un d’autre à cause de cela.

4 Septembre :

J’essaie de clarifier ma vision de ma vie future telle que je la souhaiterais. J’aimerais tellement accomplir encore. Ma priorité est d’apprendre mon Deen et d’augmenter mes ‘Ibadats. Il y a encore des choses que j’aimerais faire à la maison : j’ai fait beaucoup d’efforts pour son entretien.
A plus tard.

7 Septembre :

Il est tard et je viens juste écrire pour exprimer quelques sentiments. Je pense que je gère mieux la jalousie. Je cherche refuge auprès d’Allah contre Satan à chaque fois que cela est nécessaire. Je suis en train de retomber amoureuse de mon époux. Plus fort. Je meurs d’envie d’être près de lui et de l’aimer encore plus. Il a dit quelque chose l’autre jour qui m’a fait un grand bien. Il a dit qu’il voulait que cette épreuve soit à surmonter en famille. Cela m’a fait du bien car j’ai senti qu’il se souciait de notre famille. Je continue à espérer qu’il saura faire face aux responsabilités que ses choix impliquent. J’ai trouvé un certificat de mariage qu’il s’est procuré et j’ai ressenti de la tristesse. Insha Allah, je vais poursuivre les efforts entrepris. Les choses vont globalement bien aujourd’hui, ce qui paradoxalement m’inquiète pour l’avenir. Car par le passé, à chaque fois que je me suis sentie bien, quelque chose est venu me briser le cœur. Je ne dis pas que cela arrivera inéluctablement… Quoiqu’il en soit je continuerai dans le sens de l’effort.
A plus tard.

16 septembre :

Je veux t’écrire mais je ne trouve pas mes mots. Emotionnellement, je me sens comme si j’avais parcouru une partie d’un long tunnel noir ou gravit une montagne de douleur. Mais j’appréhende le moment où tous ces sentiments me reviendront en pleine face. Je suis si déprimée que la seule chose qui m’aide à tenir est mes enfants. Je mets tout en œuvre pour être la meilleure malgré la situation même si je souffre.
Petit mémento pour les moments de rechute :
1) La vie n’est qu’adaptation : la douleur initiale finit par s’apaiser avec le temps.
2) Il t’aime, t’a aimée et t’aimera toujours Insha Allah.
3) Ce n’est pas une attaque personnelle. Il l’aurait fait à quiconque il aurait épousé.
4) Ces actes ne te définissent pas.
5) Aisha (Radi’a Llah ‘anha) avait des co-épouses et était une épouse 100 fois meilleure que toi.
6) Les hommes sont différents et aiment différemment.
7) Comment être jalouse d’une femme qui n’aura qu’une part de ce que tu as eu pendant des années ?
8) Tout a une fin.
9) Tiens le coup pour tes filles.
Ne laisse pas les doutes et les craintes mener ta vie, te contrôler, ou te rendre malade. Tu es une femme Musulmane qui veut tout mettre en œuvre pour accéder au Jannah. Donc, ne limite pas ta vie à cet homme. Tu ne fais pas un avec lui mais tu es une partie d’un tout. Tu n’as pas besoin de lui pour être une bonne et appréciable personne. Il te rend meilleure mais ne t’es pas indispensable. Essaie de te construire en tant que femme et mère. Par la volonté d’Allah, tout va changer. Le fait que ton époux suive un instinct qu’Allah a mis en lui prouve simplement que nous sommes constitués différemment et que nous ne pouvons pas toujours en saisir les nuances. Ce qui blesse aujourd’hui ne blessera pas demain. Personne ne peut t’empêcher d’être quelqu’un de bien, une bonne mère et même une bonne épouse. Tu es ta propre ennemie dans ce domaine. Ne laisse personne guider ta conduite. Quand tu souffres, rappelle-toi qu’avec le temps la souffrance s’apaise. La perfection n’existe pas dans ce bas monde et tu ne l’atteindras pas dans ton mariage. Abandonne tes rêves illusoires. Laisse les clichés en dehors de ta vie. Sois une femme qui vit sa vie en adorant Allah et accepte la vérité. Brise les idées fausses qui te confinent dans l’obscurité. Respire les roses là où il n’y en a pas. Aime aussi fort que tu es capable de détester. Tu es toi-même. Personne ne te définit. Tu es toi.

[polygyne]

Epilogue

Je suis mariée depuis neuf ans. J’ai fait de mon mieux à l’époque pour combattre mes émotions. Comme vous avez pu le lire, j’ai souvent souhaité trouver une amie pour livrer et évacuer mes sentiments. J’ai senti que les sœurs qui m’entouraient ne comprendraient pas ce que j’étais en train de traverser et me regarderaient avec condescendance en me disant qu’il est Haram de réagir de la sorte et d’avoir des pensées négatives envers la polygynie. Donc j’ai préféré tout garder pour moi et j’avoue avoir reçu une grande leçon. Notre volonté est très forte. Souvent nous doutons de nous même et pensons que nous ne réussirons jamais à traverser une épreuve. Mais je sais aujourd’hui que je contrôle ma volonté. Je décide de mes sentiments, de mes émotions, de mes pensées. Je choisis de changer.

La situation de chaque femme est différente mais nous ressentons globalement toutes les mêmes émotions face à la polygynie. Tu nourris des sentiments de trahison, de blessures, de colère, de jalousie et de perte de confiance. La question « Pourquoi ? » retentit dans ta tête constamment. Je ne pourrais dire à aucune femme ce qui est le mieux pour elle. J’ai entendu dire que certaines femmes ne sont pas faites pour la polygynie. Je crois que la polygynie, comme toute autre chose, est ce que tu en fais. Et avec l’aide d’Allah, tu peux dépasser les moments difficiles et faire de ta vie une vie saine et heureuse. Je veux mourir en Musulmane et mon objectif est le Jannah donc je dois prendre cette épreuve et en faire mon passeport pour le Jannah. Insha Allah j’y parviendrai.

Ma relation avec mon mari est aujourd’hui merveilleuse. Chaque jour, chaque mois, chaque année, nous nous rapprochons. Je vois clairement ce qu’il ressent pour moi maintenant. J’ai profité de cette épreuve pour étudier la polygynie et la Fitrah de l’homme (sa nature). Je commets encore des erreurs mais je peux affirmer que je ne perçois plus le fait d’être une co-épouse comme une insulte, al Hamdoulillah.

Donc au final j’aime toujours profondément mon époux. Je suis toujours très heureuse d’être son épouse, la mère de ses enfants, son amie et son soutien.

Neuf ans de mariage.



Nous espérons que la lecture de ce témoignage aura été profitable tant aux soeurs qu'aux frères et vous retrouvons Jeudi Insha Allah pour découvrir ensemble l'expérience de Umm Aisha.

[polygyne]

Leçons tirées de l’expérience de Umm Aisha.

L’histoire de Umm Aisha contraste avec celle de Umm Leila. Le scenario de son expérience est radicalement opposé et les leçons que nous pouvons en tirer sont très différentes.

Umm Aïsha a surmonté son ‘épreuve’ grâce à l’aide et au soutien de ses nombreuses amies. Dès le début de son combat, elle a bénéficié des bons conseils de ses amies, qui l’exhortaient à se souvenir d’Allah et d’éviter d’encourir sa colère par des actions qu’Il réprouvait.

Les conseils qu’elle a reçus lui ont permis de traverser son épreuve en faisant preuve de rationalité au moment où elle était submergée par ses émotions. Des soeurs l’ont épaulée dans son combat émotionnel et lui ont rappelé que son unique but dans cette vie et de satisfaire Allah et d’obtenir le Paradis.

Nous voudrions vraiment insister dans ce cas précis sur l’importance d’avoir de bonnes amies (le cas échéant, pour les frères, de bons amis) qui recommandent le Bien et interdisent le Mal, et tirent leurs conseils du Coran et de la Sunna du Prophète Muhammad (saws). Il est si aisé de se laisser rattraper par les émotions de son amie et de désirer être de son côté, ce qui, dans le cas de la polygynie, n’est pas le meilleur moyen d’aider et de soutenir.

Blasphémer l’époux n’aide pas la femme à se sentir mieux, mais la rend encore plus malade et renforce sa colère.

L’histoire de Umm Aisha illustre parfaitement ce point. Le bon conseil fait tout de suite la différence et influe sur son attitude et ses sentiments à l’égard de la polygynie.

Elle a été capable de dépasser les sentiments négatifs en prenant à coeur les conseils qui lui ont été donnés. Elle a même été capable d’atteindre le bonheur et la paix pris place dans son coeur dès qu’elle a accepté sa nouvelle situation. Mieux encore, elle a fini par établir avec son époux une relation plus forte, plus profonde et remplie de plus de compassion qu‘avant son expérience de la polygynie.

Ce que nous pouvons également apprendre de l’expérience de cette soeur concerne la nature des conseils nous pouvons prodiguer à une amie qui traverse une telle épreuve. L’histoire de Umm Aïsha démontre que le conseil qui prend sa source dans la confiance en Allah, dans l’acceptation du décret divin, la patience et la concentration sur Allah, est le conseil gagnant qui prévient contre la fitna et évite la, ô combien inutile destruction des familles.

Ainsi, ce que nous pouvons constater maintenant est que changer sa façon de penser, ses points de vue et ses sentiments à l’égard de la polygynie est toujours possible. Que l’on soit seule pendant ce voyage, comme l’a été Umm Leila ou accompagnée de ses amies, comme cela a été le cas de Umm Aisha.

Témoignage de Umm Aisha :

Soyez plutôt solidaires dans la charité et la piété et non dans le péché et l’agression! Craignez Allah, Car Allah est Redoutable quand il sévit!

Sourate Al Ma’ida, verset 2.

Il y a quelque temps j’ai été propulsée dans le monde de la polygynie, par mon mari, évidemment. Nous étions mariés depuis 10 ans et même si je savais pertinemment qu’il voulait pratiquer la polygynie un jour ou l’autre, il ne m’en avait jamais parlé. Donc, pour le moment, il me semblait que j’étais ‘sauvée’.

Je me trompais. Un jour tout allait bien, c’était la routine, et le jour d’après je découvre que j’étais une co-épouse. Je dois admettre qu’une telle nouvelle est très difficile à admettre, terriblement difficile

Je me suis beaucoup interrogée sur la légitimité de l‘acte de mon époux et moi-même, je ne savais plus quoi faire.

Ainsi décidai-je de contacter mon Wali. Masha‘ Allah, il m‘a donné de merveilleux conseils. Ce qui suit sont mes lettres et leurs réponses...

À suivre…

[polygyne]

Echange de lettres avec le Wali.

Ma lettre :

Cher Abou Ismail,

Assalamou alaykoum wa rahmatoullâhi wa barakatouhou

J’espère que cette lettre vous trouvera en bonne santé et avec une foi forte.
Je m’adresse à vous en tant que mon Wali. Je me sens trahie par mon époux et j’ai besoin de vos conseils. J’espère ne pas vous importuner.

Voici ma situation :

Le week-end dernier, sans m’en parler, mon époux est parti se marier à une autre femme. Il ne me l’a dit que le lundi. Je ne peux le pardonner pour cela. Certes, il s’agit d’un mariage légal mais il l’a fait dans mon dos, en secret. Je me sens trahie. Il me semble qu’il n’avait pas le droit d’agir ainsi. Il l’a fait dans mon dos de façon réfléchie. Un frère lui avait conseillé de ne pas m’en parler avant. Est-ce que les remariages doivent se faire en secret ?
Bref, je ne sais plus où j’en suis. Notre mariage est détruit. Tout l’amour que j’avais pour lui s’est envolé. Je ne veux plus jamais qu’il me touche. Il reconnaît avoir fait une erreur en me le cachant et me demande de lui pardonner. Pour moi, il est trop tard. Je me demande si j’ai le droit de divorcer. Et si nous divorçons, quelles seront ses responsabilités vis-à-vis de moi et de ses filles ? Les filles aiment leur père et je ne veux pas qu’elles le perdent. Je ne sais ce qui serait le mieux pour elles : grandir avec des parents divorcés ou dans une maison triste avec maman qui déteste papa ?
Et si je décide de rester, la question de la seconde femme sera toujours présente. C’est quelque chose qu’il veut. Mais je ne pourrai jamais l’accepter vue la façon dont il l’a fait.
Ai-je le droit de refuser qu’il me touche ? Peut-être puis-je rester sa femme sur le papier seulement et le laisser avec son autre femme. Il pourrait alors nous envoyer l’argent dont nous avons besoin. Je ne sais vraiment pas quoi faire. J’apprécierais beaucoup vos conseils.

Jazak Allah Kairan,

Oum Aisha

Sa réponse :

Chère sœur Oum Aisha,

Assalamou alaykoum,

J’ai reçu votre lettre dans ma boîte et j’ai été très surpris et attristé par votre situation et votre détresse. J’ai de l’empathie à votre égard et je prends sur moi pour vous répondre brièvement maintenant. Mon épouse et moi vous aimons tous les deux comme notre petit frère et notre petite sœur et souhaitons le meilleur pour vous et votre famille.

Ma première suggestion est que vous respiriez longuement et profondément et essayiez de vous calmer. Vous êtes sans aucun doute dans un état de tourmente émotionnelle et il faut éviter de prendre toute décision drastique qui mettrait en péril votre famille dans cet état. Je ne connais pas les détails de votre histoire mais je ne peux tirer hâtivement la conclusion que votre époux vous aime moins.

Je comprends que vous voyiez votre inébranlable confiance s’écrouler mais votre vie n’est pas gâchée pour autant et les choses risquent de s’empirer si vous ne vous ressaisissez pas.

J’espère analyser la situation de façon objective. Il s’agit de trouver où se trouve le meilleur pour vous deux et votre famille conformément au Livre d’Allah et la Sunna de Son Messager (saws).

Essayez de puiser votre patience dans la Sounna et de conserver votre foi en Allah et sache que c’est une des nombreuses épreuves de la vie. Le croyant sincère est sans cesse éprouvé.

S’il vous plait, chère sœur, nos prières vous accompagneront durant cette épreuve. Essayez d’appréhender la situation de l’extérieur : comme si vous aviez entendu qu’elle est arrivée à une autre musulmane et qu’elle vous demandait assistance ou conseil. Cela pourrait vous aider de l’analyser sous un angle extérieur et Allah sait mieux.

Votre frère en Islam.

Abou Ismail.

[polygyne]

Ma lettre :

Cher Abou Ismail,

Assalamou alaykoum,

C’est trop pour moi maintenant. J’ai pensé gérer la situation et l’accepter… mais je suis dépassée.

Que puis-je faire ?

Oum Aisha.

Sa réponse :

Chère sœur Oum Aisha,

Assalamou alaykoum,

Al hamdoulillah, was-salatou was-salamou ‘ala Rasoulillah, wa ba’d :

J’ai pensé vous répondre de différentes manières et j’ai fini par demander à Allah de me donner les mots justes et honnêtes et que vous les lisiez à la lumière du Livre d’Allah et de la Sounna de Son Noble Messager Mouhammad (Saws).

Aujourd’hui est jour de Joumou’a et votre lettre est certainement arrivée au meilleur moment, alors que je suis à la maison, sans aucun stress. Quand j’ai reçu votre première lettre, j’ai immédiatement fait des du’as pour vous ensuite j’ai consulté les avis de différents savants sur mon lieu de travail :

Première question : Est-il légal pour un frère d’épouser une seconde femme sans en aviser la première ?

Réponse : C’est effectivement légal et en accord avec la Sounna (I n’y a aucun hadith confirmant que le Prophète (saws) aurait averti ses épouses avant d’en prendre une autre et il n’a jamais conseillé ses Compagnons de le faire).

Il est clair que, dans le but de renforcer la confiance ou de montrer une certaine considération, il est préférable que l’époux informe sa première femme s’il souhaite en épouser une seconde. Même de cette façon, il est rare qu’une épouse ne montre pas de déception et soit ravie de cette nouvelle.

Mon commentaire : Je ne sais pas si maintenant c’est plus facile pour vous, mais respirez un bon coup et lisez ce que j’ai à vous dire :

Vous savez tout comme moi les difficultés que vivent les Musulmans dans la société américaine. Il est difficile de trouver une femme qui porte même un simple foulard. Les frères côtoient des femmes de toutes sortes dans leur vie quotidienne. Aucun homme ni aucune femme ne sont constitués d’acier et Allah dans Son Infinie Miséricorde nous a créé ainsi pour un objectif : la procréation. De plus, vous êtes consciente qu’il y a très peu de bons musulmans à la hauteur des responsabilités familiales. Je ne sais pas, mais j’imagine, que les qualités que vous avez su déceler chez votre époux, son caractère, son apparence, son sens de l’humour, sa voix, son sérieux, sa détermination, sa gentillesse, son dévouement religieux, son intelligence, son amour pour les enfants, sont autant de qualités que d’autres peuvent remarquer et qui peuvent être jugées méritoires et être recherchées par d’autres femmes. Je crois que vous avez su voir ces qualités et si ce n’est le cas, il y a là matière à réflexion.

Si vous avez su les apprécier, ce dont je ne doute pas, vous avez également l’avantage de bien connaître ses défauts puisque vous avez été sa compagne pendant une … décennie !

Chère Oum Aïsha, si votre mari possède quelques-unes de ces qualités, croyez-moi, il se sent capable de prendre en charge une seconde épouse, votre sœur en Islam, et est en mesure de lui prodiguer la compagnie, la protection et tout ce qu’implique la vie de famille musulmane. Cela n’a pas du être une mince affaire de se décider à le faire, car il sait que ce n’est pas une plaisanterie et que vous risquiez de réagir comme vous l’avez fait.

Nous pouvons imaginer ses pensées : « Va-t-elle me jeter quelque chose à la figure ? Me détestera-t-elle ? Va-t-elle crever mes pneus ? Changer les serrures ? Va-t-elle crier et pleurer au point que je me sente tel un ver qui l’aurait trahie ? Nonnnn. Elle est mature et sait que je l’aime. Elle sera certes un peu déçue et jalouse, mais elle dépassera cela et me souhaitera du bien. »

Ensuite il a dû prendre son courage à deux mains et vous avouer la chose sans savoir s’il avait bien fait d’attendre ou avec la crainte que vous l’ayez appris par ailleurs. Et quand vous l’avez su, est-ce que votre réaction a confirmé ou infirmé ses craintes ?

Il est vrai que les frères détiennent parfois des records de mariages multiples et vous êtes en droit de vous poser des questions sur la bonne santé et l’hygiène d’une femme inconnue, sans parler de ses intentions et de la place qu’elle prendra dans son cœur. Vous n’êtes pas la seule et il est normal d’avoir ces craintes et appréhensions.
Aussi, chaque couple et chaque individu doivent gérer leur particularités. Nous sommes influencés par un passé et une imprégnation culturelle qui conditionnent nos attitudes et nous évoluons dans un environnement décalé par rapport à la réalité de nombreux musulmans pour qui le mariage multiple serait une solution idéale à leurs problèmes. Pensons juste aux veuves sans défense et sans soutien dans les pays en guerre !

Nous vivons plutôt confortablement et sommes habitués au confort et à la sécurité et nous n’aimons pas être perturbés dans notre quotidien.

Je ne connais pas tous les détails relatifs à la décision de votre mari, mais en tant que personne extérieure et connaissant un peu le frère, je pense pouvoir lui accorder du crédit et ne pas l’accuser de s’être précipité dans sa décision. Je pense qu’il y a beaucoup réfléchi et vous le connaissez mieux que moi.

Seconde question : Est-ce qu’une première épouse peut demander le divorce si elle ne gère pas la situation ?

Réponse : J’ai connu un homme qui avait pris une seconde épouse et la première l’a ignoré pendant…trois ans ! Je l’ai su malgré moi après l’avoir rencontré dans notre ville de résidence après des années. Et il est venu me parler d’un problème, me révélant par la même occasion le secret. Il me raconta comment sa première femme l’a appris ainsi que ses enfants et comment ils lui ont rendu la vie difficile. Un frère lui avait à l’époque offert sa fille ; il avait accepté et l’avait épousé. Il la voyait lors de ses fréquents déplacements hors de son foyer d’origine. Sa première femme lui a demandé de divorcer de l’intruse’ ou alors c’est elle qui divorcerait. Vous rendez-vous compte, cet homme avait réussi à élever ses enfants et à maintenir sa relation avec sa première épouse tant que celle-ci n’était pas au courant. C’est seulement quand elle apprit la nouvelle que les problèmes ont commencé.

Il me confia que durant ces trois années, il avait ‘goûté à un bonheur qu’il ne soupçonnait même pas d’exister auparavant’.

Soubhanallah ! Maintenant, il se retrouvait face à un dilemme : soit divorcer d’avec la mère de ses enfants, et à son âge, il lui serait difficile de retrouver un mari, ou alors se séparer de la seconde avec qui il avait construit une relation merveilleuse sans aucune raison et à qui il n’avait rien à reprocher puisqu’elle était une femme idéale. On pourrait croire que divorcer de la seconde était moins ‘grave’ car elle aurait plus de facilités à se remarier, mais chaque choix était un Dhulm, l’un l’étant un tout petit peu moins que l’autre.

Mon commentaire : En d’autres termes, demander le divorce, ou le Khulu’ sans raison valable est un péché majeur pour lequel elle devra payer dans ce bas monde et dans l’Au-Delà. Une chose dont je suis sûr, et que n’importe qui d’autre pourrait vous confirmer : personne ne vaut la mise en péril de votre Au-Delà. Votre époux est une clé pour le Paradis tant qu’il n’a rien fait pour violer l’Islam et sa morale. Dans ce cas, il vaut mieux pour vous, dans votre Dîne et votre Dounia de patienter durant cette épreuve.

Si la situation devenait insoutenable à cause de manquements de sa part en tant qu’époux musulman, alors vous auriez une raison de prendre une décision aussi drastique que de divorcer de l’homme que vous avez aimé et à qui vous avez donné des enfants. Je ne suis certes pas une femme et je ne puis imaginer ce que vous traversez émotionnellement, mais en tant que frère et conseiller, je vous demande de dissocier autant que possible vos réactions émotionnelles de la réalité des événements et de la façon dont se vit un mariage multiple.

Est-ce que les quelques jours par semaine où vous ne serez pas avec lui (vous pourrez toujours le joindre en cas d’urgence), ou encore les quelques tâches qu’il accomplissait dans le foyer seront insurmontables ? Risque-t-il d’oublier votre prénom et celui de vos enfants ? Serez-vous obligée de lui envoyer un mail ou une carte postale pour attirer son attention ? Certes, il aurait dû vous aviser plus tôt de son choix, mais qu’auriez-vous dit ? « Oui chéri, tout va bien pour moi. Je suis heureuse d’apprendre la nouvelle. J’aimerais la rencontrer et lui offrir des fleurs. Bonne lune de miel. » !!??

Vous avez mentionné combien c’était difficile et douloureux, mais si ses motivations étaient sincères et qu’il ne l’a pas fait pour vous faire du tort… Quelle réaction pensez-vous que vous auriez eue ? J’espère que vous comprenez que j’essaie de me placer objectivement dans les deux camps et que j’évite de blâmer l’un ou l’autre. J’espère juste vous offrir une perspective islamique selon mes capacités. Vous devez placer votre confiance en Allah et réaliser que la situation ne doit pas être dramatisée. Vous finirez par voir que cela fonctionne, non sans des hauts et des bas, mais que la situation va s’assainir et finir par être une situation heureuse. Je le répète encore, cela dépendra de votre attitude et approche ainsi que celles de votre époux. Vous augmenterez vos chances de réussite si vous vous montrez seulement positive. Je ne pense pas qu’il s’attende à ce que vous vous réjouissiez et fêtiez cela !

Je pense que quand vous avez appris le hadith ‘Nul n’est totalement croyant tant qu’il n’aime pas pour son frère ce qu’il aime pour lui-même’, vous ne pensiez pas qu’il mentionnait également les époux et épouses. Mais souvenez-vous l’histoire de l’Ansar, qui quand il a vu ce que son frère Muhajir vivait et s’est mis à l’aimer lui dit : ‘J’ai deux épouses. Choisit celle qui te plait, je la divorcerai pour que tu l’épouses’ Allahou akbar ! Pouvez-vous imaginer ?

Relativisez ma sœur. Je vais en rester là pour aujourd’hui. Si j’ai dit quelque chose d’injuste et/ou d’incorrect, cela vient sûrement de mon ignorance et de Shaytan. Si quelque chose est bénéfique et correct, cela revient à Allah, le Miséricordieux, le Tout-Miséricordieux.

Wa sallalâh ‘ala Nabiyyina Mouhammadin wa ‘ala alihi wa ashabihi wa sallam.

Ton frère et Wali

Abou Ismail.



Ne nous oubliez pas dans vos dou'a, Barakallahou fikoum.